Last night ...

Raios, que isto de acordar nestes dias depois da farra é complicado e tem que se lhe diga. Tudo à volta parece distorcido, alterado, fomos transferidos por umas horas para uma realidade paralela em que as coisas estão nos mesmos lugares, as pessoas são as mesmas, mas tudo carrega um trago amargo, um arroto em seco, um certo mal-estar.
Tentando acertar palavras desconexas, imagens esfumadas, meio a medo, nos seus devidos lugares, começo a pensar: «O que é que aconteceu mesmo ontem à noite?». Se calhar é melhor nem lembrar, duas vodkas e eu deixo de ser eu, e os gestos fluem de forma muito pouco natural em mim. Nasce então a sensação de desconforto. Começam a surgir vultos cinéticos na memória, e em acto reflexo levanto as mãos ao rosto e aperto a pela com força até magoar. «O que é que eu fiz mesmo ontem à noite?». Se calhar é melhor nem relembrar. Os sinais e sintomas encontram-se expressos nos músculos, ossos e tendões, reclamando merecido descanso, e na cabeça de chumbo que teima em não se manter direita. Uma ligeira pontada faz agora questão de me oprimir a consciência : uma mistura em partes quase iguais de gozo e vergonha. Se eu pudesse matar a consciência, em morte lenta e agonizante, como paga de tanta tortura que faz questão em me fazer passar.
Foi do álcool ??? Que me deturpou os sentidos e, em brevidade insane, me fez esquecer o que ando à procura? Com certeza não é nada daquilo. Não… não é …
Mas duas bebidas e que se lixem os pseudo-melancolismos, os estados de espírito exacerbadamente bucólico-depressivos e as inquietudes folk-românticas. Nas palavras de Mário de Sá Carneiro : «Ópio de inferno em vez de paraiso? Que sortilégio a mim próprio lancei? Como é que em dor genial eu me eternizo? Nem ópio nem morfina. O que me ardeu, Foi álcool mais raro e penetrante: E só de mim que ando delirante, Manhã tão forte que me anoiteceu.»Ou como li aqui há uns tempos « um pouco de álcool e a picada desaparece, é verdade, desaparece». Faz agora sentido.
E no fim de tudo isto, o que é que resta afinal? Tinhas razão, miúda. Um vazio. Um medonho conteúdo oco em amplificação sonora, débil como só a maior das fragilidades humanas, um descuido e vêmo-lo quebrar em incontáveis estilhaços de vidro, e o ruído ao partir torna-se quase insuportável.
E a cada novo abrir dos olhos tudo parece diferente porque, talvez, tudo tenha mesmo permanecido igual. As mesmas perguntas sem respostas, os mesmos problemas sem soluções, as mesmas procuras que levam a nenhures, e a nenhum, as mesmas ânsias desprovidas de significados. E eu estou sempre à espera que algo mude. Por experiência própria vos digo : a metamorfose nocturna não é mais senão um mito, cuja sobrevivência se restringe à em demasia fértil imaginação de seres estupidamente enraizados no sentimentalismo dramatizado e na credulidade. Às cegas.
Estou-me eu então oficialmente e tornar incrédula? Não creio ter chegado ainda a um ponto sem retorno. Não é possível aos 22 anos ter chegado a um beco sem saída… ou será??? «O que é que eu fiz mesmo ontem à noite ?». Se calhar é melhor nem voltar a relembrar.